Зарегистрирован: 19.03.2006 Сообщения: 127 Откуда: Из SEO
Добавлено: Сб Июл 01, 2006 9:07 am Заголовок сообщения:
как сделать даже самый скучный день веселым:
- Приехать на работу на роликах, проехаться по офису до кабинета
начальника и спросить, готов ли кофе.
- Отдать секретарше один наушник от плейера и устроить танцевальный
марафон, изображая сиамских близнецов.
- Попросить водителя троллейбуса дать тебе порулить.
- Прийти на совещание в костюме Деда Мороза. Спрашивать всех
присутствующих дам "Тепло ль тебе девица?", многозначительно позвякивая бутылкой в кармане.
- Одетым как бомж, зайти в дорогой магазин и поинтересоваться,
не появилось ли в продаже коллекционное вино провинции Мендоса урожая 1990 года.
- Купить пару бутылочек по цене контрольного пакета акций Автоваза.
- Зайти в магазин и в отделе еды для животных настойчиво требовать Вискас со вкусом мышей.
- Ездить целый день в метро с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
- Опоздать на работу на два часа. На вопросы начальника и сослуживцев
"Где ты был?", отвечать однообразно: "А кто пойдет за Клинским?"
_________________ Yahoo и не носи бляху.
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
Зарегистрирован: 11.08.2005 Сообщения: 568 Откуда: Москва
Добавлено: Пт Янв 12, 2007 9:31 am Заголовок сообщения:
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
Зарегистрирован: 21.09.2005 Сообщения: 1311 Откуда: Нижний Новгород
Добавлено: Сб Янв 13, 2007 6:12 am Заголовок сообщения:
Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность
Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш".
Девушка в ступоре, LИ когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да? _________________ Сеолог от сохи
http://ruralmih.igra3k.ru http://srubchik.ru/ http://luzhin.wyksa.ru
«Засиб вид нэжиття» «Средство от насморка»на украинском языке. Как точно подмечено. _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
Зарегистрирован: 11.08.2005 Сообщения: 568 Откуда: Москва
Добавлено: Вс Фев 25, 2007 7:58 am Заголовок сообщения:
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта? _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Реклама
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
