- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то жёлтый джип меня уже достал...
Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...
ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
...В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Зарегистрирован: 03.12.2004 Сообщения: 1910 Откуда: Санкт-Петербург
Добавлено: Вс Фев 04, 2007 9:36 am Заголовок сообщения:
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе
и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и рубятся в квейк.
Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и
тихо поманил меня в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть
вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз
заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили
запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу
выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее:
"противозаконную".
-----
2. Безопасность превыше всего.
Звонок в техподдержку:
Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен
паролем, а я его не знаю.
Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления
утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне
документ?
П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен
паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить
его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с
файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне
пароль.
Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности,
чтобы наблюдать за его работой с файлом.
Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем
соглашение о неразглашении...
П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы
он находился в полной безопасности.
Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы
восстановить пароль, который вы забыли.
П: Но я не забывал его!
Т: Простите?
П: У меня не было нужды его помнить!
Т: Что вы имеете в виду?
П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И
эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но
здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
-----
3. Я и без вас неплохо вижу!
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
-----
4. Все мужчины на одно лицо.
Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с
компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я
попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
Я: Что на экране:
Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
Она: Полгода назад. А в чем дело?
Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных
компьютеров
-----
5. А что, надо?
Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...
-----
6. Затруднительные вопросы.
Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и
программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать?
Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"
Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"
Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"
Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"
* CDD3610 - CD-RW от Philips
-----
7. Как запомнить пароль?
Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку
"Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
-----
8. И чего это он не отвечает?
Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных
процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
П: Нет.
Т: Что вы имеете в виду?
П: Я не могу это проверить.
Т: Но почему?
П: Потому что его нет.
Т: ЧТО??
П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
-----
9. Женская логика.
У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я
установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого
вида:
1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.
После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел
к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется,
появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
-----
10. Мужская логика.
Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза)
Не-а, не помогает.
* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать
(компьютер)".
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла.
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, блин,
подумала, что весы - стала проверить вес свой... Короче, $1500 весит
гадина...
-А чем закончилась та судебная тяжба армянина и еврея?
-Да ничем особенным, прокурору дали пять лет, адвокату восемь, судья платит штрафы.
Зарегистрирован: 31.05.2005 Сообщения: 1284 Откуда: Москва
Добавлено: Пт Фев 09, 2007 7:15 am Заголовок сообщения:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
-----------------------------------------
-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Зарегистрирован: 03.12.2004 Сообщения: 1910 Откуда: Санкт-Петербург
Добавлено: Пт Мар 02, 2007 8:41 am Заголовок сообщения:
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Зарегистрирован: 11.08.2005 Сообщения: 568 Откуда: Москва
Добавлено: Ср Мар 21, 2007 6:01 pm Заголовок сообщения:
Z: че делаешь?
Ger: та я тут всякую муть с нета качаю.. а ты?
Z: а я эту муть туда закачиваю..) _________________ "Все сходно, тождественно, различно." (С)
"Любое "Я" - множественно."(С)
- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам...
Зарегистрирован: 03.12.2004 Сообщения: 1910 Откуда: Санкт-Петербург
Добавлено: Чт Май 03, 2007 9:10 pm Заголовок сообщения:
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Реклама
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
